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繁梧:

他们并不明白,在这世上,很多事情你可以不理解,却必须接受。


只有真正了解这个世界的丑陋与污浊,被现实打击,被痛苦折磨,遍体鳞伤、无所遁形,却从未放弃对光明的追寻,依然微笑着,坚定前行的人,才是真正的勇者。


不经历黑暗的人,是无法懂得光明的。


——《明朝那些事儿》

不是所有的婚姻都必须有爱情

品茗阅读:



        某天,有位朋友又来向我诉苦,列举老公种种不体贴的罪证,抱怨自己的付出得不到对等的回报,说到动情处,鼻涕一把泪一把。


        这种情况经常发生,类似的故事我听得耳朵的茧子都出来了。她老公确实有一些缺点,但她自己不争气也是事实。骂的时候恨不得食其肉喝其血,每次骂完了都能给自己找到点他的优点来安慰自己,你教她如何改善夫妻关系她说做不到,你要是劝她离婚你就是坏人。扶不起来的阿斗,标准的怨妇制式。


        我只能对她循循善诱:其实你很清楚自己在精神上还是离不开他的,就算他再不好你也不打算让他下课,那最好调整下自己的心态,你就把他当做自己养的一个小宠物,只是个伴而已,你还能指望一宠物给你买菜做饭洗衣服吗,能帮你叼个拖鞋就不错了,但它可以让你不孤单,就酱紫。




        她如被雷击了一般,恍然大悟破涕为笑,这么多年终于找到可以为自己的生活作出合理解释的逻辑了。“是啊,”她说,“我就当他是宠物好了,能给我做个伴,也不错,要求那么高也是自寻烦恼。”


        我知道我很缺德,不是在帮助她真正的解决问题,而是为她寻找麻痹自己心灵的毒药。但冯小刚在《甲方乙方》里说过:“给健康的人打吗啡那是犯罪,给垂危的人打吗啡那就是最大的道德。”正确的方式我不是没有试过,一个不具备精神上的独立能力,也缺少自省精神的女人,她先放弃了自己,我叫不醒一个装睡的人,但我可以让她睡得更舒服一点。


        他们的婚姻早就没有了爱,剩下的只是生存、依赖与惯性。但这样就真的过不下去吗?也不一定。


        以前有位网友在我以前的文章中找到这样一句话:“对于婚姻来说,我从来都不认为必须要相爱”,她问我,“也许这个问题是存在的,但在现实生活中,总有很多琐碎的事,两个人也总会有摩擦,如果没有爱,能过得好吗?”



        嗯,我必须要承认,一个正常的婚姻应该是建筑在两个人彼此相爱的基础上,互相之间有比较强烈的共度一生的意愿,这样的关系才能成为琐碎生活的润滑剂。但现实终究是现实,当一个人受到他所在的环境和个人能力的限制,他没有那样的奢侈去等候一个有爱有很深感情的婚姻的时候,他应该怎么办呢?不结婚,不停的去寻求,还是寻找一个合适的人对生活妥协?


        这个社会中绝大多数的人选择了后者,因为生活是更现实的事情,不能纵容所有人都任性的追求自己的理想,有太多人屈服了生活的压力,将婚姻作为人生的避风港。躲进去是因为害怕一个人,至于说有没有爱情,爱到什么程度,他们都顾不得去考虑了。


        所以,我修正我之前的那句话,不是说婚姻可以不必相爱,而是说爱情,并不是婚姻的必备。要成全一段俗世中安稳的婚姻需要的是成熟的心态。


        亦舒总说,不相爱有不相爱的好处。她是拿来做反面教育来说的,但一个人若是刚开始的时候就知道自己的感情定位,反而会以更坦然自如的心态去经营婚姻。



        心态若是不成熟,即使开场灿烂的感情,也可能会惨烈落幕。因为知道如何去爱远远要比明白自己想要爱谁更困难,很多人牵挂的往往都是对方够不够爱自己,却忽略了爱情若是被驾驭在一个缺少能力的人手中,绝对不会演奏出和谐的声音。


        选择一个具有成熟的心智的人,甚至比选择一个爱你,但又不知道如何去爱的人要安全的多。


        如果我们不能找到一个深爱着我们的人结婚,那么我们也应该努力寻找一个对人生有成熟认识,肯真诚善待我们的人,这样的两个人才不会因为感情的深度不够而将生活变成荒漠。



        爱,或者不爱,都可以成就美满婚姻,只要你和对方有足够成熟的心智和足够成熟的人格来担当自己的选择。有无数个扎根于现实的婚姻都曾经印证过这样的道理:本来互相之间不曾热烈燃烧,婚姻是无心插柳的无限选择,但两个都经历过若干人事的人,懂得怎样不把获得幸福的关键维系在一个人身上,也不会因为对情感的过分投入而患得患失,在相互行走的日子中逐渐积累出了温情和眷恋,婚姻反而取得了一种巧妙的平衡。


        有人觉得这样的婚姻太温吞,总是怅然若失。以前有一位网友就曾经对我说:“我开始的时候就知道自己不爱他,婚后他对我很好,我也非常关心他,但是我还是为自己这段没有爱情的婚姻而感到失望。”我对她说:“为什么一定要失望呢,其实爱情并不一定是我们所想象的那样激动人心,关心、体谅、温柔,也可以是爱情的一部分,如果时光能够见证你们这种持久的感情,那么你们一定是相爱的,只是你自己不知道而已。”


        在有爱的婚姻中寻找爱,在没有爱的婚姻中寻找诚意,心态平和,过好每一天,接受一切不完美,这才是不难为自己的表现。




作者:晚睡(作家、情感分析师)

对话不等于沟通:你是真的在与对方沟通,还是在企图控制?

心理咖啡屋:


文:于瑛琦 | 壹心理专栏作者


这个假设的结果是确定肯定以及一定的,你根本就改变不了别人,可悲的是,我们仍在不遗余力地在做着这件事情。 


1


王伟和女朋友小薇已经因为发微信的事情吵过很多次了,而且每次吵架的原因都差不多,但是至今都没有解决。


小薇平时自己经营一家服装店,这几年生意不太好做,店里的客人也不多,所以小薇平时在店里就是上网看看电视剧。自从有了微信,小薇就迷上了微信聊天,通过微信她找到了许多多年未见的同学,平时大家就在群里聊聊天,小薇感觉日子也没有以前那么乏味了。


但是,这对于王伟来说,却不是一件好事儿。以往他下班回到家,虽然他们也是各做各的事情,但是偶尔他们还能一起出去看个电影。可是,自从小薇开始玩儿微信之后,即便他俩一起吃饭、看电影的时候,小薇的手机也响个不停。


后来,一次偶然的机会,王伟趁小薇不注意翻看了她的微信,发现小薇总是和以前的一个男同学聊天,两个人在微信上说说笑笑,似乎很亲密,有很多王伟都不知道的事情,小薇都告诉这个男同学了。


王伟非常生气,平时他就不喜欢小薇和其他的异性来往,这次看到他们的聊天记录这么亲密,更是气不打一处来。因为这事儿,王伟和小薇大吵了一架。但是,吵过之后,小薇还是依旧玩微信,但是王伟就天天要求看小薇的微信,想看看她都和别人说什么了。


不过,这样的行为让他们的争吵不断升级。


于是,王伟把这件事情告诉了我,他希望我能给他提供一些建议,他希望小薇能多和他沟通,而不是什么事情都告诉别人。


可是,小薇怎么说都不愿意和他沟通,后来我和小薇聊了聊,才知道王伟是一个很小心眼的人,当然这一点他自己也承认,因为这个,小薇也是很无语,所以这也是导致后来出现一系列的问题的原因。


2


从很小的时候,我就知道有些事情强求不来,尤其是当这件事情的主角还是别人的时候。所以,当王伟希望我能给他出招改变小薇的时候,我就觉得很可笑也很气愤,脑子里瞬间浮现了这几个问题。


为什么别人不愿意和你沟通?


为什么别人又非得要和你沟通?


在你们相处的过程中,你究竟做了什么事情,让别人宁愿和朋友说,也不愿意和你说呢?


而为了别人能和你沟通,你又做了哪些努力呢?


你的这些努力,是不是真的让别人看到了你的变化?


其实,对于王伟来说,如果想明白了这几个问题,我想和小薇之间的问题也就不再是问题了。



3


我们为什么都希望改变别人?


我们都能看得出来,王伟希望小薇遇到事情能多和自己聊一聊,这样的想法其实并没有什么问题,毕竟男女朋友的关系总是要比普通朋友亲密一些。自己的女朋友宁愿和别人说也不愿意和自己说,对于一个男人来说,也确实是一件很有挫败感的事情。所以,王伟的心情我能理解。


但是,自始至终,他都是在要求小薇按照他的想法去做,却没有真正地思考过自己在这件事情需要做哪些改变。


其实,很多情侣、夫妻吵架的原因都是这样,彼此都在指责对方做的不对的地方,希望对方可以做出改变,但是大家却看不到自己的问题。所以,吵来吵去,最后都抛弃了事件本身,只是单纯地计较“你为什么就不能为我做改变”这件事情了。


可是,我们为什么都希望别人做出改变呢?


1)“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。有很多时候,我们真的不知道自己出了问题。因为我们总是喜欢从自己的角度出发来看待别人,这样我们就只能发现别人的问题,而看不到自己的缺点。这个时候大脑也会非常配合我们,它会进行合理化的解释,例如我们是为了他们好,只有他们按照我们说的改变了,才会有进步。


2)即便我们意识到了自己的问题,想要去改正也不是一天两天的事情,毕竟我们已经和这些问题“和平共处”了那么多年。所以,这个时候要我们去改正,不仅仅难,我们甚至会感觉到很痛苦。但是,改变别人就不一样了,对于我们而言,这是成本最低还能让我们舒服的一种最好的方式,而且更重要的是,我们不需要为结果负责任。如果对方按照我们的期望发生了变化,那么我们就算赚到了,如果对方没有,我们就完全有理由把责任归结于对方,而我们却不需要承担任何风险和责任。



4


除了自己,我们谁都管不了


想法很美好,可是真的能够实现吗?我觉得根本就没戏。


当你感到痛苦的时候,是因为对方的行为让你感到不舒服,但是感到不舒服的人是你却不是他。


当你想要改变一个人的时候,是你觉得他这么做不对,而这个评价的标准来自于你,因为他不符合你的期望,所以你期待他改变。


但是,对于对方来说,他却未必认可你的说法。因为他的生活和你完全不同,你们思考的角度也千差万别。退一万步来说,就算他认同了你的想法,他可能也未必会改,因为改变自己对谁来说都不是一件容易的事情。更别说如果他还不是发自内心想要改变的话,这个难度可想而知。


所以,当你遇到困扰的时候,不要再去期待着别人怎样怎样,在这个世界上,除了你自己,谁都叫做别人,任何人都不是你购买的商品,你也没有所有权,所以你没有资格要求任何人为你做改变。


有时间,多想一想自己可以为自己做些什么,努力去改变自己,很多事情自然就迎刃而解了。


原题:如果你改变不了别人



道三生:

这世上男人对女人的好,只有一种


作者:晚情


来源:倾我们所能去生活(ID:wanqingdepingtai)


我认识的一位姑娘最近非常痛苦。


她说一个月前发现老公出轨了,小三是个中专毕业的洗脚妹,她知道的那一刻,在房间里整整哭了一下午,可是又舍不得离婚,因为老公无论在出轨前还是发现出轨后的这一个月里,对她都很好,而且他们还有一个才刚刚两岁的孩子,所以她非常纠结,直到现在都觉得浑浑噩噩,希望这只是一场梦。所以她到处问人,希望能够从别人那里得到答案。


在她跟我倾诉的时候,她反复强调老公出轨前和出轨后都对她非常好,正因为这个原因才使得她舍不得离婚。


其实我内心非常清楚,她之所以到处问人,并且强调她老公一直对她很好,是因为她既舍不得离婚,又过不了自己内心这一关,所以希望从别人的口中听到:原谅他吧,看在他一直对你很好的份上,人嘛谁不犯点错呢?女人要大度宽容,这样婚姻才能走得长远。


正因为了解她这种心理,我什么话都没说,但她锲而不舍地追问我,想听听我的意见。


我的意见暂时保留,先讲另一个故事。


小时候,我家隔壁住着一对夫妻,男人在外经商,女人在家带孩子,男人回来的时候也会帮她做做家务,带带孩子,对她父母也挺慷慨的,所有人都觉得她挺幸福的。但是两年后,男人在外的女人找上门来,请她让位,这个秘密终于包不住了,男人并不想离婚,求她原谅,并且对她比以前更好。


她很伤心,也是问周围的人,小县城里的大妈们都对她说:“想开点吧,他长期在外面做生意也寂寞,只要他的心还在家里就可以了,再说他对你一直不错,就原谅他吧!”


连她母亲也对她说:“男人有钱都变坏,起码他对你对我们都还算不错,想想孩子吧!”


她本来就不想离婚,身边的人又这样劝她,这事自然就忍了下来。可是,男人虽然对她很好,却始终不肯断了外面的女人,她吵过闹过,男人只是哄着她,做得更加隐蔽一点,但女人都是敏感的动物,又心有怀疑,她时不时地都能发现一些蛛丝马迹。


就这么磕磕碰碰地过了二十多年,如今孩子也长大了。


元旦回去看父母的时候,我妈叹息地说起她竟然得了癌症,我问怎么得的?我妈说长年的压抑痛苦,把身体搞坏了,这一天是迟早的。


女人生病后,男人对她照顾得很好,如今年纪也大了,生意交给了儿子,他也不再频繁的外出了。虽然他一直在出轨,可是很多人对他的评价都不差,大概是这个社会本来就比较宽容男性出轨吧!


昨天我走的时候,远远地看见她在屋檐下晒太阳,毕竟从小认识,我走过去和她打了声招呼。她神色木讷,过了一会儿才反应过来,她边上也有几个人来慰问她的病情。


我听到有的人说:“你老公还是挺有良心的,你生病了,一直照顾你,夫妻还是原配的好啊!”


她毫无表情地说:“人之将死,很多事都想明白了,有的好就是钝刀子杀人,不让你死,却让你生不如死。”


最后一句,我想大概是她最真实的感受了吧!


她今年五十五岁,但看起来仿佛已经七老八十,清瘦得如同风中的一片叶子,孤独而枯萎。


看到她这一生的日子,仿佛在我心里下了一场雨,又闷又湿。


有人说虽然有的男人出轨了,可是对老婆还是挺好的,这样的人应该不算十足的坏人吧?从某种角度来看,这样的男人比翻脸无情,厚颜无耻的男人确实要好,但任何事都是多面的,尤其是感情上的事。


碰到那些人渣,很多女人被打击得体无完肤、痛不欲生,可是这个痛苦的过程会比一般情况要短,对方令人发指的行为会促使一个女人很快死心,然后,涅磐重生,很大概率上还是能够重获幸福的。


可是碰到那些不是太坏,甚至还“有情有义”的男人,女人往往就痛苦了。想离开吧?他其实对自己也还挺好的,于是,舍不得离开。想继续吧!日日夜夜都在煎熬自己的心,周而复始,直到慢慢心灰意冷、层层结痂。我没过过这样的日子,但我知道这一定痛不欲生。


每次听到有些女性说:算了,随便他在外面玩吧,我也管不了,给我钱就行。总是觉得很悲哀,这么说,不是不在乎,是无能为力,是自欺欺人,日子要过下去,不这么安慰自己,也许一分一秒都过不下去了。


只是,很多女人都忽略了一点:那不仅仅是精神折磨,当他夜不归宿时,你辗转难眠,当他通讯中断时,你胡思乱想,当他心不在焉时,你无计可施。


你的身体最先向你提出抗议,也许你需要安眠药才能助你入睡,也许你需要喝醉才能不胡思乱想,这所有所有的结果就是你的身体和精神一起崩溃。


所以,当女人告诉我,虽然他出轨了,但他一直对我很好。我都觉得很悲伤,什么是“好”?明知道出轨你会伤心难过,却依然出了,这叫对你好吗?明知道藕断丝连是在折磨你的心,却依然我行我素,这叫对你好吗?明知道煎熬的日子会让你身体每况愈下,却依然视若无睹,这叫对你好吗?


这世上,男人对女人的好只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍,只有在这个大前提下,其他的好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实。

我身边那些可怕的路人甲们

转载

我的同事D先生,就着最近的股市红火势头,投进去六位数的本金,上个星期的收入是七位数,这个过程持续了不到两个月的时间,一时间公司上下无一不对D先生当神一样的人物追捧。

于是这段时间里,周围的同事一直跟D先生取经问道,还有人提出投钱进去让他帮忙操作,后来D先生终于发话了,然后一一回复大家说:一是我不会帮别人炒股,这是我的原则,因为我自己有赢有输的经历,但是每个人的承受底线都不一样,所以我不会把时间花在鼓励或者说服别人再坚持一下这件事情上;二是我从八年前开始入股市,我每天看盘两个小时,一年三百六十多天从未间断过,你们只看到了我这两个月所谓的大赚一笔,可是分摊到我这八年的每一天的研究中,那这点钱又算得了什么呢?

这番话说完,就再也没有人吵闹跟骚扰了。

前段时间很是流行反手摸肚脐眼,我认识的一个好友安娜小姐有一天在朋友圈发了三张图片,分别是前年、去年以及今年的六月一号的自己,照片里的她身材苗条紧实,一身小麦色皮肤,而且有一年比一年更瘦而且更健康的趋势,她在全身镜前给自己拍了自拍照,三张照片里穿了同一件紧身的黑色小礼服,看上去性感至极让人喷血,其中最后一张就是她轻易就反手摸到了自己的肚脐眼。

果不其然,短短几分钟内,这条图片消息下的评论就如炸开了的闸门一样,赞美膜拜各种羡慕嫉妒恨无所不有,然后也有很多女生请教安娜是怎么保持身材的,我跟安娜是在一次分享会上认识的,所以共同好友不算很多,可想而知在她自己的手机上显示的好友评论应该多到什么程度。

然而过了一会,在这些叽叽喳喳的评论之后,我看到安娜在自己这条朋友圈里有些生气的回复了几句:一是那些说我整容的人,我有那闲钱还不如先在深圳给自己整一套房子算了;二是那些每一次都提问我怎么减肥的朋友,我已经回复你们很多次了,不要再说我扮高冷女神不理你们了。

嗯,这个看脸的世界里,那些离我们很远的人就值得我们羡慕,而亲近的身边人突然冒出一个这么优秀的女生,谁还受得了?不去嫉妒已经算是万幸的了。

我于是给安娜留言,说第一你不要跟这些人计较,朋友圈本来就是个不能太看重交情的地方,大家也就是行一下点赞评论之礼,犯不着那么较真;二是我说那些提问的人不是觉得简直不敢相信或者吵着要答案嘛?那你就试着给出一个像样的答案,看看他们什么个反应。

安娜听了我的建议,于是删掉了之前那条有些情绪化的评论,然后在这条消息下统一回复了一段话:从来都是只见贼吃肉不见贼挨打,就这刚过去的2015半年里,我跑了三百多公里,用坏两个瑜伽垫,平均一周3到7次,每次1到3个小时,每次2到4种不同运动;我16岁开始,从中午带着一个苹果去健身房,再到去健身房教别人,心里有些懈怠但是从来没有中断过;健身是一条贼船,上去了就下不来了,说多了都是泪……

在这份荡气回肠而不失幽默的高冷回复之后,终于,再也没有人敢提出质疑的评论了。

我回想起高中那一年,隔壁班有个女生刚入学的时候是个大胖子,加上她本身皮肤很白,于是看上去就像一个膨胀的馒头,或者就是一个女版大白,可惜她没有温暖很多人,反而是被班上的同学各种取笑,因为除了胖以外,这个女生还带了一个非隐形的牙套,她很爱笑,一张口就是那一排灰了吧唧的塑料跟钢丝,像极了周星驰电影《功夫》里的包租婆跟《食神》里的莫文蔚的结合版。

我不记得她的名字了,就叫她笑笑吧。

我没有戴过牙套,所以我不知道是什么感觉,但是我知道的是,笑笑每天的三顿饭任务都是比上课学习还痛苦的事情,高一那一年,听说她只能吃流质的食物,而且一开始的时候即使流质的食物经过嘴巴牙缝里也疼得脸部直抽搐,为了保证每天的营养,她要喝上好几种豆类熬成的粥,饮料就是牛奶,因为不能吃肉,每个星期还得去医院补充各种维生素。

高二那一年的时候,笑笑渐渐适应了戴牙套的生活,虽然周围总有男生笑话她,但是青春期的时光里,被笑话的不光有她,还有很多其他的男生女生们都会被彼此笑话,所以她依旧还是那个喜欢大笑的女孩,依旧露出满口的牙套,兴许是我们也习惯了,反倒也觉得没有那么吓人了。

高三的时候笑笑已经完全瘦下来了,而且不是跟她的过去相比的那种瘦,而是站在女生人群堆里她也是身轻如燕的那一款。

到了高三下学期的时候,笑笑终于摘掉了牙套,说实话那应该是我们所有人第一次看到没有戴牙套的她吧,我清楚地记得那是一个周一的上午,我们在做早操,因为例行有国旗下的讲话,这个笑笑站在舞台的阶梯上,手上没有拿演讲稿,她穿着一身白色的连衣裙,微微一笑,露出一口整齐的白牙,这一刻我看到的场景是,排队中的所有男生都躁动了,继而女生们也跟着骚动了。

很多年以后我回想起来,我觉得大家跟我的感受应该是一样的,就是这个一直在我们身边的普通女同学,不知道哪一天突然变身成了一个大美女,我们认真上课低头匆匆行走,班上男生喜欢的女生都高调的在讲台上写着黑板报,而笑笑只是坐在角落里默默地复习功课,下课的时候忍着牙齿的疼痛想办法喝足这一天营养所需要的汤汤水水,日复一日,这三年就这么过来了。

于是后来高三的下半学期里,笑笑身边开始时时刻刻围绕着一群热情的男生,简直是从路人变成了公主级别的待遇,笑笑没有理会这些人,继续保持着像以前那样的生活节奏。

但是快高考前的一个月,笑笑突然交了一个男朋友,主角就是隔壁理科班的校草兼学霸级人物,这个时候学校领导急了,怕影响备战高考,于是给两人做思想工作,笑笑直接就回复校领导一句,这三年我都努力下来了,就这一个月的时间,我能落后到什么程度?校领导无话可说。

一个月高考后成绩出来,笑笑跟学霸男友都考上了北京的重点学校,然后两人成为了学校的典范学习榜样,老师请笑笑去给低年级的同学做演讲,笑笑拒绝了,说我是靠这牙套拯救自己的,我总不能鼓励所有的人都戴个牙套去虐死自己吧?

毕业聚餐那一天,趁着好氛围,人群里有人问了笑笑一句,你这三年到底是瘦了多少啊?

笑笑回答,高一入学那天是146斤,今天早上称刚过87。

在场的有男生喝着啤酒一口喷了出来,大喊着你这差不多真的就瘦了另一个自己啊!

还有女生八卦起来问,你为什么高考前一个月接受了你男朋友的表白啊?

笑笑回答说,当年自己丑,所以只能好好学习来强大自己的内心了,至于后来那个学霸男生跟我表白,我觉得他不仅仅是看到了我的外表,也更是看到了我的内在跟努力,但是我从来不会因为以前他没发现过我,而是后来因为我好看了才看上我而难过,如果真要说原因的话,那也是我以前的外在还没到能给他一个机会发现我内在的入口,仅此而已。

这一刻,我觉得笑笑才是我们班上,或者就是我青春岁月里的女神级别人物。

昨晚我的朋友圈里有人分享了尔冬升导演最近导的一部新片《路人甲》的宣传海报,我是个对文字敏感的人,所以海报文案部分我都一一认真读下来了。

六个来自不同城市不同年龄的人,有人是应届毕业生,有人已经结婚生子,有人卖过保险,有人学过中医,还有退伍军人,以及做过协警的人,这几个普通人如今的相同之处是,都在在横店做群众演员,海报上的文案写的是“我在横店寻梦奋斗”,实际上就是打酱油。

我不知道在这些横店漂泊的人群中,将来千千万万里会出几个王宝强,看新闻里说有草根演员扮鬼子四年里“死”上6千次,还经常遭游客扔鞋,但是就是在这些不起眼的路人甲里,也必定会有将来能走出来的所谓“角儿”,只是想起这个很大的基数的时候会觉得有些恐慌,但是很多时候就是时间这个大浪淘沙的玩意,会筛选出最后的那个人选,这个人选可能一无所有,有的只是他的坚持罢了。

我的邮箱里每天都会收到很多人的提问,说当不知道自己的方向是什么的时候,纯粹的坚持有意义吗?因为每个人的人生状况不一样,很多时候我不敢轻易回答这样的问题,因为如果建议继续追梦,那势必有很多人会一股脑的往前冲;但是如果建议回归平淡生活,可是你内心的那个自己是不安份的,那终归也会过得万般痛苦。

大三那一年暑假我到北京的媒体实习,住在中国传媒大学附近的房子里有五个月的时间,那段时间里我白天出去采访写稿,晚上就会去传媒大学校园里散步,很多跟我一样人来人往的同龄人脚步匆匆。

有天夜里我跟一个一起来实习的同学散步,身边走来两个高高的女生,典型的白瘦美,外加都是一头乌黑的长发,我盯着她们的背影一副羡慕的表情,谁知我身边的同学说了一句,算了吧,能长成这样的不是整过的就是抽过脂的,而且你看看人家那屁股那么翘,肯定垫了好几层东西了,有那钱怎么就不把胸前多提几个罩杯呢……巴拉巴拉……

本来想反驳的我终究没有插上一句话,我只是默默的走着,脑海里想起当年高中那个叫笑笑的女孩,她也许现在就在这个校园的角落里行走着,她可能也正在经历着这个场景,就是走过任何身边女生的时候,估计背后都会传来一个声音“你看看前面那个绿茶婊,肯定是整过的……”

那一刻我开始反思,以前的自己总是狭隘的以为,生活中那些长得好看又有才华的身边人就是来仇恨的,他们让我感觉到这个世界的不公平与深深的自卑,可是如今的我开始明白,其实这才是真正的公平。

我听过一个有魅力的女前辈的人生格言,她说身边的人都说,反正人都是要老去的,要那么美有什么用?然后她的回复就是,那也要证明给我自己看,我美过,我全力以赴过。

作家村上春树先生打从决定以写作为生的时候,就开始晨间跑步,于是你会看到他的很多观点里都会有关于跑步的逻辑认识,他说,世上时时有人嘲笑每日坚持跑步的人“难道就那么盼望长命百岁吗?”我却以为,因为希冀长命百岁而跑步的人,大概不多,怀着“不能长命百岁不打紧,至少想在有生之年过得完美”这种心情跑步的,只怕多得多。

我身边认识的创业者都是坚持着很好习惯的人,哪怕是健身锻炼,哪怕是下厨,有个创业者是个很执拗的人,为了在年会上鼓励员工唱好一首歌,他偷偷去KTV一个人练了很久,所以以至于我身边再遇上这些优秀的人,我心里的声音就是,与其抱怨自卑,不如把别人的精神拿来半点警醒自己也好。

我相信天赋的力量,比如会有人告诉你,“我生来就会这个,这些事情我不知道怎么就学会做了,我也不需要人教我……”但是对我而言,我相信这背后一定有他们的坚持,那些发现了自己的天赋并去延续下去的人,久了不说会变成一种专长,但是绝对已经是他个人魅力的一部分了。

我们看到了端上来的菜式很美味,然后告诉自己算了我此生就当个不下厨房的吃货就好;我们看到了路上一一而过的大美女,忍不住骂一句“肯定是整过的”来安慰自己;看着写得一手好字的井柏然被字库千金买断,心里安慰自己“人家本来就是明星”,要知道我也是看访谈节目才知道,他是一年前才开始手写练字的,真的不过一年时间而已,更何况他要比普通人忙多了吧?

于是乎,我们看到那些有过精彩经历的人儿,总觉得那样的人生太拼了,于是安慰自己此生平凡而过也好,但是很多人不明白的是,平凡并不代表无作为了呀?平凡并不代表就碌碌而过此生了呀?

平凡不是无趣,更不是毫无止境的自我安慰。

我身边有朋友成为了深圳很著名的跑团成员,每一周都会跑很远的行程参加公益活动;有全职妈妈每天给自己的宝宝做蛋糕,然后得到了朋友圈一众好友的追捧,顺便接了很多订单;也有男生朋友把自己的工资全部攒下来给自己每年一次旅行,尽管很多人唠叨着也要去看世界,可是有多少人是真的上路了呢?

我的同事姐姐今年四十岁,她说想五十岁的时候开画展,希望自己的退休生活能有个院子,种花种草,于是她去年开始买画画工具,报了美术班每周上一次课,她去年还跑到深圳郊区买了一套小复式房,然后开始筹备自己的花花草草小院该怎么设计……

我的念想是,也就十年的时间,可是有人说,天啊!这得准备十年!可是不管怎样,她已经开始了,并且一直坚持着,她是我身边最最靠近我的一个有超级执行力的人。

我们经常被媒体形容为压力最大的一代,但是我依然要感激这个时代,让我们一年获得的信息知识经验,要赛过我们的父辈十年甚至更多,我也更加敬佩我身边的这些看起来鸡血励志的榜样,其实他们就是生活里的路人甲,形形色色大街小巷上最普通不过的人儿,但是从他们身上我明白的是,不管你有没有醒悟并且开始执行,这一群相信时间的力量的人,他们已经在路上了。

那些我曾经嗤之以鼻的不公平,这一刻我突然发现,原来这才叫成人世界里的公平。

作者:达达令,媒体人,微博上的小清新@彭小玲达达令,知乎上的女神经。

交友这件事儿,再饿也不能吃屎

文艺社:

文/TeresaK


在帝都经典原创的雾霾天里,我被来自于平均半年联系一次的前任朋友小Q的微信,掀翻了。她指名道姓,让我把她送我的护肤品,按照市场原价,把钱给她转回去,并且在结尾处注明了“我有急用”这样不容人拒绝和思考的字眼儿以及感叹号,加强语气。


我怒发冲冠,秒删了这位朋友。(微信公众号wenyishequ)


基于为人格辩驳的出发点,此次事件回放如下:


半年前,一个伸手不见五指的黑夜,这个连杯凉白开都没请过我的朋友小Q,良心发现的送了我两瓶自称1600一瓶的保湿喷雾,让我试用,帮忙推广给朋友圈的富婆。并且由于产品过于高端,营销必须低调,厂家不详,成分保密,且要买必须30瓶起订……我为难的收下这两瓶手榴弹状的喷雾,丢在抽屉深处,仅供落灰的同时,还请她吃了顿鼎泰丰,以示回礼。还旁敲侧击的告诉她,不要陷入传销机构的陷阱……


半年后,这个猝不及防的微信,瞬间把我踢回理智,这占便宜没够的怂人,不出所料,又来揩我的油了,gun……


然后,就没有然后了……


能动手就不要吵吵,虽然大熊不止一次劝我学习“记者随后以身体不适为由离开了。”这项实用社交技术,但,对付无耻二货的路线,我真的只爱短平快。


不过,这段“踩狗屎”的经历,让我想到了若干次“记得那时年纪小,我奏是一臭傻逼”的系列事件。


大学的时候,我蹲在西安,闺蜜bobo躺在帝都。分离让我痛苦,但bobo因为恋爱,甜在心头。然后,我多了一份职业——职业劝架师。常常bobo一个月杳无音信,直到某个她跟男友打架的夜晚,我的手机才会收到一条短信——“给我打个电话”。我就屁颠的给她打电话,给她男朋友再打,隔空劝架,做了4年虚拟世界的妇联主任。


结果,毕业我来帝都面试,拉得直肠都要掉进马桶的时候,求助bobo,得到的回应却是:“我忙着陪男朋友考六级,没空。”一瓢凉水,兜头盖脸。后来我2b滴问她,我对你好,你为什么不能对我好一点,bobo扣着她的光疗甲说:你要知道,友情是不能图回报的。


我泼光了桌上一杯橙汁,神清气爽的离开案发现场,没买单。


升主管第一年,公司在上海的活动要找供应商,我介绍给大学同窗——大吴。28万的项目,对大吴这个注册资本3万,随时濒临倒闭的会展公司而言,如同久旱甘霖。大吴感激涕零,宣告事成之后一定重谢。事毕,大吴协家眷和两条狗,请我吃了顿烤串,共计花费174元人民币,席间痛诉公司经营不易,只得如此寒酸。我也老泪纵横,连声安慰。


但事情的转折总是突如其来——3天后,大吴媳妇的朋友圈,以“动刺嗒”的节奏,晒出了LV包包、Dior墨镜、omega手表和他们主淫的合照,标配文字:“老公生意顺利,买给我的小礼物,最爱老公么么哒。”


当时,我的血压狂飙到了180。电话大吴:你丫可以不送礼物给我,但是别当我是傻逼行么?本来介绍这活儿,我特么也真不为了钱,朋友一场,至于这么猥琐?还得和你媳妇组团灭我智商!


最后,我以友尽的名义,祝愿大吴一切顺利,当然,他再也没有和我所在以及相熟的公司合作过。


不再使用暴力表明:我对付贱人的技能大踏步的前进了。


其实,表象背后,我心理没那么潇洒。事发后,我背地里大哭数场,时不时钻牛角尖,想不明白,这事儿我错在哪了,让人家拿我的善良当猴儿耍。


混久江湖后发现,每个人身边都有这样一群人——他们总会拿你的善良当软弱,拿你的心软当砝码,对你占便宜没够,回报没门!兢兢业业做着“友情诈骗犯”。


他们以“黑手伸向朋友”为核心指导原则,鸡鸣狗盗,用尽半生心力,自编自导并参与演出《坑了又坑》的人生大戏。


对这样的人,请拉黑之。唾骂不必,唾液淀粉酶比他们宝贵的多。


曾经有人假扮圣母,谆谆教导我:冤冤相报何时了,原谅胸怀更宽广。我的回答只有一句——GNMLGB。


要知道,对坏人,心存善念,就是最大的作恶。你大妈已经不是你大妈了,凭什么你大爷我还得是你大爷!


偶尔,这些朋友圈的无耻诈骗小贩也会多次表示,愿意不惜一切代价和你再续前缘,但请相信,他们只不过是因为忽略了,随年龄增长,他们的客群日趋萎缩的事实,而再去拓疆开土,广结客源。


对他们来说,狗改不了吃屎。至于我们,再饿也不能吃屎!



你是弱者,又有什么了不起

文字角落:




你是弱者,又有什么了不起 

弱者只是注解,并不是用来要挟这个世界的道具。你没有这个资格。 

认识一个做设计师的哥们儿,脸色永远蜡黄憔悴,头发永远像鸡窝,每天蹲在乱七八糟的电脑前一副死去活来的模样,见到人就满口抱怨。抱怨的对象自然是他的甲方。什么“这已经是第七遍修改了”、“不知道什么样的成品才能让他们满意”、“所有的甲方都是不知道自己要什么”,诸如此类。最后一定还要用那句设计师常见口头作为总结——甲方虐我千百遍,我待甲方如初恋。再加上一声悠悠叹息,端的是可怜万分。 

有一次我实在忍不住,问他:“你想过吗?甲方为什么会一再为难你?”他在厚厚的镜片后面瞪大眼睛:“当然是因为他们难搞!”我说:“我就是做甲方的,了解甲方的心理。甲方只是一个握着钱想要买东西的人。你若是个有诚意的买家,也只会货比三家,不会只看不买,更不是一个找茬专业户。如果你的产品真的有想法有创意有深度,符合要求,甚至还能让人眼前一亮,谁会没事儿就为难你?” 

他辩驳:“可是我做的东西都很不错啊!” 

我摇头:“那只是你认为的不错而已。你有多久没有了解市场?做过调研吗?经常翻阅最新的产品手册吗?你尝试过去进修,去读专业书籍,去提升自己的品位和美感,去看看外面的新世界吗?” 

他张了张嘴,却没有说出什么来。 

我又说:“即使做出一份完美的作品,但不符合客户的要求,也是失败的。没有最好的,只有最适合的。客户真正的需求和心态你揣摩过吗?与他们有过真诚的沟通与交流吗?反思过对方不满意的根源吗?你拿不出对方想要的东西,就是你的问题。” 

他有点尴尬,“可乙方本来就是弱势群体,难道甲方就不该多一点理解吗?” 

我笑起来,“难道甲方应该因为你是弱势群体,就放低对产品的要求吗?” 

某次大地震时,一位妻子被埋,丈夫徒手挖了十几个小时,救出了妻子。妻子的性命虽然得以保住,却双腿截肢,终身残疾。 

妻子感激丈夫的救命之恩,认定“没有哪个男人会比他更爱我了”。丈夫也表示要一生一世照顾妻子,场面催人泪下,许多人感慨他们忠贞的爱情。 

这故事本该到此戛然而止,如同童话里的收梢,从此他们过上了幸福的生活。然而,几年后一次关于当年地震幸存者的采访中,另一个结局赤裸裸地呈现在世人面前——丈夫在几年前离开了妻子,已经在外面“有人了”。 



妻子还在苦苦等待着丈夫,只有家人陪伴着日渐消沉的她……在初读这篇新闻时,我与所有人的感慨一样,只觉沧海桑田,人心易变。可是当读到另外一篇关于此事的深度报道后,我渐渐改变了一些看法。 

报道中说:妻子因为瘫痪的原因,脾气性格大变,丈夫做事稍不顺意,就哭闹或埋怨,对待亲友也无好声好气。她双腿残疾,还有双手可以使用,却拒绝做任何工作,每天无所事事,诸多挑剔,恨上天不公,甚至几次尝试自杀,折腾得家人筋疲力尽……甚至在记者采访时,还在持续哭诉丈夫的不忠与自己的不幸,再不提半句他曾对自己的好。 

读毕,别有一番滋味上心头。的确无人能在这样惨烈的婚姻里有资格做道德评判员。但是妻子所为,却是用尽了一个弱者的身份,在胁迫丈夫爱她、宽容她、忠于她,甚至把今生都无条件奉献给她。 

如果我是那位丈夫,也会大声反驳一句:凭什么? 

残疾是不幸的,但生活却不会永远不幸。坐着轮椅的妻子,也可以是温柔体贴,善解人意的妻子。无法自理的妻子,也可以是找到生活重心,帮助别人减轻一点负担的妻子。妻子还可以拥有灵活的双手,倾听的耳朵,微笑的眼睛,和一颗体谅他人,自强自立的美好心灵。孱弱不是用来肆无忌惮伤害他人的理由,更不是维持天长地久的唯一砝码。 

因为在除掉强者和弱者的名头以后,我们首先都是一个“人”。 

没有哪个人,愿意无底线地对另一个人退让。 

在这个世界上,有太多的弱者以弱者自居,以此希望世界给予他们更多的宽容、帮助甚至成功。如果不给他们,就会大哭大叫,捶胸顿足:“为什么?为什么对我这么不公!”更有甚者仇视这个世界,甚至放弃这个世界,在弱者的“名号”下,草草了结一生。 

没错,你不如别人生就豪宅香车,英俊貌美,高贵富有;不如别人天资聪颖,机智练达;不如别人身体健康,人见人爱;你卑微、贫穷、笨拙甚至有终身无法弥补的残缺。 

你是一个弱者。 

可是那又有什么了不起? 

弱者只是注解,并不是用来要挟这个世界的道具。 

你没有这个资格。 
   
弱者不是无限索取的源头,即使别人因为你的弱势而施舍给你想要的东西,那也仅仅是施舍而已。你是弱者,却不应是一个乞丐。弱者被人怜悯,乞丐却被人彻底瞧不起。 
   
弱者更不是一种自怨自怜的资本,甚至可能是变为强者的起点。因为你比那些生下来就万千宠爱的强者,还多了一分可以去拼,去创造,去改变自己的命运的机会,这是多么难得的偏爱。成为强者那一天,你绝不会因为对方是弱者而放松要求。也许会比当年你遇见的那些强者更严苛。——因为你知道,如果不这样做,弱者永远只是弱者。 
你只该庆幸,你仅仅是一个弱者,而不是死者。




来自:辉姑娘《一切都是最好的安排》



写给老想辞职去旅行的你

阅读文字:


文/@一直特立独行的猫




周末在犀牛会做关于旅行的分享,关于台湾旅行,抑或别的地方,我并不是旅行达人,因此甚为苦恼。我不愿给大家再去讲关于台湾的风景和美食,也不愿意讲旅行的意义了,很多话说了太多遍之后,会让人陷入一种极端的误区,以为这就是该有的生活,但是好像不是这样。




第一个演讲的姑娘讲述了自己辞职去旅行的故事,讲了很多内心的纠结,以及因为偶尔的经济困难造成的困窘。姑娘还小,估计89左右,工作一年半攒了3W,独自旅行精神可嘉,但是在那些尼泊尔、泰国等国家笑脸照片的背后,我突然想起我上一个公司的老板跟我在前段时间的简短对话:





老板:最近怎么样?
我:不怎么好,我又想去旅行了,不想上班。
老板:能afford么?
我:你说钱么?
老板:我说的不是钱,我是说你一次次出去,终究每次要回来,你如何处理一次次的与现实再次融合。





我很突然地想起了这段对话,在那个姑娘讲故事的时候,然后我瞬间改掉了预想好的讲话内容,换成了这段话的思考。




在目前这个人人苦逼,压力巨大的时代,每个年轻人都自命不凡,都觉得自己有两把刷子不该苦逼地坐在小格子间里填破表,做没完没了的PPT。要做,那也必须是高额的加班费,无限制的打车费,一年20天的带薪年假,外加各种诱人的诱惑才能体现出自己牛逼哄哄的价值。如若不然,便觉得生活是黯然苦逼的,没有希望的,自己的光芒是不被发现的。




于是,每当有人环游世界,或是出去个半年一年,还能幸运的红极一时的,便觉得自己也该拥有那样的生活。媒体的越来越多的极端宣传,比如人活着就是要看看这个大世界,不去旅行你会觉得世界就是你眼前的这个样子等。这些话都没有错,但是到了还没有经历过历练,没有一点点事业和成就的小年轻人身上,便滋生了蛊惑的味道。




今年5月去台湾签售回来,我换了更好的工作,所有人都觉得我太幸福了,要什么有什么,但是我发现,在过去长达四个月的时间里,我没有办法将注意力放在工作上,或者说我没办法把眼前每天的苦逼与旅行在外的各种豁达、自由、无拘无束串联在一起。收放自如,能屈能伸这样的话对我显然失去了作用。




开始我以为是工作本身的原因,可是仔细想想,目前的工作比起以前轻松很多,环境也更加自由开放,这都是我以前想要的,但是到手之后我为什么会变得不快乐?现在我突然明白,是我没有afford起旅行的自由与现实的束缚,并且一意孤行地认为现实也应该是自由的,且我的价值就应该是旅行时展现的那样。




于是,我一次次动了再出发的念头。于是,四个月里,我去了四川、贵州和云南,每次离公司出走一周,但是每次回来并不觉得这些旅行缓解了什么,反而是更加加重了些什么。看起来,我依然没能平衡这一切。




旅行,实在是一个容易让人心智涣散的方法,跟散瞳孔似的,十分钟散出去,收回来可就久了。所谓的旅行的意义,看看世界的意义,真的有那么大么?




Afford的似乎并不只是这些,对于年轻人,特别是工作前5年的年轻人,afford的还有自己的职业生涯。说起职业生涯,似乎是个很俗套的词汇,很多新新人类唾弃之,觉得自己玩回来一样可以继续工作,于是有一个词gap year备受推崇。每次我想到这个词,我总会有些紧张,大概是我身在一个朝夕变化太快的行业里,且有很强的紧迫感。




对于间隔年,我想说其实我更喜欢“间隔月“的方法,因为一来没什么大刺激让你用年来调整;二来对于工作五年以内的人来讲,一年不断花钱还没收入,不用一年,三个月你就慌了;三来对于职业生涯来讲,过长的断层会让身心不在状态,对行业的人脉关系与业界动态发生严重断层与陌生感。




这背后有一个隐秘但很犀利的逻辑在于:工作开始时候月薪平均是税后3k左右,好不容易历练了一两年可以升职加薪一点点了,但是你离开了整整一年,或者三个月,市场会让你之前的努力几乎归零。当你再次回来的时候,好的话能加1000块钱,坏的只能找一个3K的工作继续做。攒了半年不吃不喝一万八,一出门机票签证先干掉六千。




如此循环,你的旅行永远是穷游,这没关系。问题是你是否有梦想带上养育你二十多年的父母也来一趟旅行?但是你舍得让他们也跟你去1美金的旅馆,还是吵吵闹闹的青年旅舍六人间?Oh,no!再远一点,如果有一天父母有什么愿望,你是否有多余的人民币,来做一个哪怕小小的支援?




我记得以前我看到小S围脖的一句话,大约是她从哪里奢华的带着全家人旅行回来,她说:“我每天很努力地工作,所以我值得拥有这样美好又温馨的旅行!”这句话对我感触很深。




前几天的百度大人大讲堂上,有一个人叫郭怡广,1966年出生于美国纽约州,自幼酷爱音乐,曾学习钢琴、大提琴和小提琴,16岁开始练习吉它。1989年,他和丁武、张炬一起组建了后来轰动中国摇滚乐坛的唐朝乐队,2010年6月21日出任百度国际媒体公关总监。他说了一句话“人应该有一个vocation(事业),更要有一个advocation(爱好),最最重要的是,要知道两者的区别!”




我想,这才是我们应该推崇的人生。不是非A即B的极端,也不是放弃A奔向B的逃避。有一天,我们都要回来。你并没有甩掉这个让你不满意的世界,而是这个世界甩掉了喜欢逃避的你。




至于日复一日那些苦逼的生活,我想引用周杰伦的稻香来做个结尾:对这个世界如果你有太多的抱怨,跌倒了就不敢继续往前走,为什么人要这么的脆弱堕落!




请你打开电视看看,多少人为生命在努力勇敢的走下去,我们是不是该知足!!!珍惜一切就算没有拥有!!!!




赵星,网名“一直特立独行的猫”,代表作《从北京到台湾这么近那么远》《挺住,意味着一切》



姑娘你不缺智慧,缺的是女王精致

段子小说微基地:



文/周宏翔




我和王爷在杂物间相遇,她正在吃力地把一个大箱子扛上货架,我走过去帮她推了一把,她满头大汗地说了一声:“谢谢。”我说,你这箱子起码有十斤,也不找你们组的男生帮帮忙。王爷回头道:“你又不是第一天进公司,还不知道我们公司就是女人当男人用,男人当畜牲用吗?十斤算什么,我马上还要拉一个二十斤的东西上来。”讲到这里,你或许以为我们是在什么地下工厂做什么见不得人的勾当,可惜不是,我和王爷当时所在的是一家跨六国的大型外企,坐落在上海最繁华的外滩边上,然而就是这样的公司,我们在外面永远装作高人一等谈笑风生,而一进写字楼,就立马变回金字塔底层被压迫的劳动人民,而就是这样,一年之后,每个人已经进化成了“上到做小秘,下到送快递”的全能型人才。

 

王爷之所以称为王爷,并不是她真的活成了女汉子,其实王爷活得一点儿不爷们儿,相反,她留长头发,穿牛仔短裙,背小坤包,笑起来总是和花儿一样,是实实在在的妹子,之所以自诩王爷,完全是为了她表达自己聪慧坚强拒绝性别歧视的态度。

 

王爷的兴趣爱好比较特别,她会在周末坐汽车去上海周边的农田种蔬菜,也有穿着白衬衫涂上彩色字母到“柔弱者协会”去做志愿者,还会抽空去独立书店做兼职店员,穿着宽大的条纹衣服在书架之间走来走去。就是这样的王爷,是典型的“乐活族”,过最朴质的生活,享受最简单的快乐。

 

没多久,王爷小组来了新人,是刚刚从高等院府毕业的女孩子,看起来文静大方,说话头头是道,一次大组会,所有人的目光都集中在她身上,她一边用英文流利地讲诉这次项目的流程,一边诚恳地询问大家的意见,不管如何,在众人眼中,她是非常出色的新人。

 

我和王爷在茶水间碰到,我说:“你们组那小姑娘不错。”王爷嗤之以鼻地说:“啧啧,你们这些男人都是下半身思考的动物。”我连忙摇头说:“不不,我真的是上半身思考出来的这个结果。”

 

可一个月后,当我在走廊上再碰到那个小姑娘的时候,我差一点认不出她来。她正吃力地拖着箱子,然后一脸疲惫地看着我,即使涂了粉,也难以掩盖她额头的痘痘,她的头发变得很糙,汗水从脸上滴下来,完全不是当初那文文静静的模样。而当天,她被大boss叫到办公室,出来的时候就在走廊哭了。

 

是夜,王爷邀我吃晚餐,正巧我把今天看到的事情说给她听,她好像若无其事地吃着东西,并不在意,末了,我说,你怎么都不表现出一点同情心,多好的妹子,就这么毁了。王爷不由分说地指着旁边桌上的那两个同事,说:“你看看她们。”那是比我们早两年进公司的两个女生,如今已经发福得让人觉得悲哀。“怎么了?”

王爷说:“你难道没有发现,公司里的每一个女人都在疯狂地变丑吗?换句话说,从你进公司开始,你找到过好看的女孩子吗,当然我说除了我们这一批的人。”仔细想想,还真没有,王爷接着说:“你看她们的穿衣风格,我打包票一两年前的她们绝对不是这个样子,但是,有几个女生可以穿着短裙去扛东西,又有几个女生可以穿着漂亮的衣服去终端现场看货品沾惹一身灰,没有,即使坐在办公室里的那些人,你也会发现他们的着装变得越来越单一,因为他们可不想做鹤立鸡群的人,久而久之,所有人都在趋于平庸,额,想想就恐怖,所以,你说那个小姑娘的事情,我一点不觉得奇怪,何况这才仅仅是开始。”

 

我望着她看了半天,“那你为什么没有?”

王爷优雅地举起杯子,说:“我每周日花两百块去上气质培养课,每天晚上都会花心思考虑第二天穿什么既不显得出众又不显得平庸,即使吃饭喝茶,我都定好闹钟,或许很麻烦,甚至根本不可能有几个人这么做,但是有什么事情一开始不是麻烦的呢?包括你起床,吃饭,都是麻烦事,不是吗?”

“我觉得要是真正为自己考虑的话,宁愿麻烦。”我夹了一块肉。

“根本不会,就像我说的这些事情,在我看来是必须的,但是大多数人看来就是装逼无聊有钱没地方花没钱还要格调的那种,他们会觉得定时喝水是很奇怪的事,也会觉得凭白无故为什么要去学什么气质课,即使我去乡下种蔬菜,他们都不能理解,我说我是想找个宁静的地方给心放个假,他们就笑着说,那你睡觉好了啊,你看,大多数人喜欢把时间浪费在床上,恰恰从床上起来的状态是最糟糕的。”她说的声音并不大,但是我估计旁边同事听到了,她们白了王爷一眼,叫了服务员买单走人了。

 

王爷叹了一口气,“其实我今天在走廊看见她哭了。”

“你也看见了?”

“嗯,我想很多人估计都看见了,不过,没有人上去安慰她,我想大多数人还是希望她能适应环境吧,但是我上去和她说话了,不过,你绝对猜不到我说了什么。”

“无非是让她看清事实什么的吧。”

“不,我只说,少熬夜,挣再多的钱,换不回你自然白嫩的脸,还有,刘海长了,乱。”

 

而之后,那个女孩子的状态越来越差,在大组会上开始沉默不语,在办公室埋头苦干到其他人都走光,桌上的文件多而杂乱,座位周围的杂物和她整个人都快要融为一体,有时候路过她座位,都差点分辨不出她是不是趴在那里。然而,她并不是唯一的一个,公司的大部分员工都是这样的状态,甚至这样的状态烘托出一种视死如归的决绝气氛。

 

因为一张设计图,我和那个女孩子有了正面的交流,她总是毛毛躁躁,忘记细节之后跑过来跟我道歉,而我一抬头,就看见她木讷而充满倦容的脸,我说,没事儿,你回头补上给我吧。她就急急忙忙跑开了。

 

去青岛出差的飞机上,我恰好和王爷同行,我说:“你有空得劝劝她,我觉得再这样下去,她都快得忧郁症了,你应该把你的‘生存之道’教给她。”王爷叫空姐倒了一杯白水,然后说:“你信不信,我去告诉她,她一定会以为我是想和她竞争什么职位,就好像你在森林里,到处都是猛兽,突然有只熊过来和你说‘跟我走,我知道回家的路’一样,你根本不可能相信。”

 

“真可怜。”我不禁感慨道。

 

“周,我不妨这么和你说,能够进到这家公司来的人都不笨,换而言之,都应该是聪明伶俐的姑娘,但是,并不是每个姑娘都能活得和我一样,好比,你要当英雄,当瘪三,当流氓,为人父母,或者永久单身,爱异性,还是爱同性,工作还是创业,这些都是你自己的事情,没有人能够真正教给你什么,能够成为什么样的人完全取决于自己,我们不能帮别人决定要活成什么样子,因为你认可的生活,别人不一定认可。即使内心再渴望变得优秀,也并不是每个人都会跨出那一步,生活也好,工作也好,本来就是消磨人的事儿,你要在被消磨之间反身抗衡,是需要勇气的,你说呢?”

 

“或许她应该有个男朋友,我想可能会好很多。”

 

“其实和男朋友一点关系都没有,你不要以为你身边多一个人,你就会开心多少倍,即使你渴望对方在你最困难的时候和你相濡以沫,可以安慰你照顾你,都不过是一纸空谈,没有人有义务来把你当作公主侍奉,男朋友更不可能,他们反而会在你长期需求依赖的过程中感到厌恶,唯一可以的,不是去做一个需要国王母后王子骑士保护的公主,而是去练习成为一个可以直面进攻毒害折磨甚至惨淡人生,而不轻易放弃自己国土的女王。”

 

“每个女人都变成那样不是很恐怖吗?你想想,所有的女生都变得刀枪不入,那要男生来干嘛?”

 

“而事实上,男生除了赚钱,真的也不能干嘛啊,你真要举几个靠得住的男人的例子出来给我听听吗?”

 

“比如……”我最后把那个“我”字给咽下去了,一时间真的找不到理由去反驳王爷。

 

年底的时候,小姑娘请了很长的病假,据说男朋友劈腿跑路,自己差点跳楼自杀。等到小姑娘收假回来,整个办公室又进入了下一轮的新人狂欢,比她更厉害更伶俐的新人层出不穷,小姑娘很快就成了“旧人”。

 

四月的和别的公司的交流大会上,王爷组的发言人最后居然选了小姑娘,小姑娘倒有些受宠若惊,她以为自己早就被大伙儿遗忘了,但却依旧很多人记得当初她站在台上挥斥方遒的样子。从那天开始小姑娘好像立马活了过来,开始潜心筹备这次交流会,因为一旦效果好,立马可以拉到相当多数的合作方。

 

小姑娘说:“商品的品质决定与用户使用后最终感受到的舒适度,否则即使你请了乔布斯来代言,也一样卖不出去东西。”

 

这时我和王爷站在台下,我说:“她又活过来了。”王爷说:“人不能埋汰自己。”站在旁边端着茶杯的男人突然开口说:“台上这女的穿得真土。”王爷突然走过去,对着那个男人说:“以你这副尊容也没资格去批评任何人,说到底就是个下流胚!”那个男人被王爷吓到了,一时间如鲠在喉,我说:“你也真是够意思啊。”王爷拿起包说:“我有点闷,想出去透透气。”我放下手上的东西,也尾随了出去。

 

“是我推荐她的,和领导唇枪舌剑了一个小时,最后想想,我得拉她一把。”王爷趴在会场外的栏杆上。

“很难得啊。”

“几年前,我比她还要差劲,那时候,我简直是土到掉渣了,大学班上的男生全都笑话我,当年我是短发,喜欢穿裤子赛过衣服,不注意饮食,随意地过着,大夏天也穿着宽大的衣服去教室上课,我总觉得成绩好就行了,反正每年都拿奖学金,才不在乎别人的看法。可是突然某一天,我的书掉了,我弯腰去捡书,起来的时候,发现头发已经长了,正巧对面有一面镜子,当时我就站在那里,看着镜子里的自己,你知道吗,女生爱美就是在一瞬间体会到的,当时我想,为什么我不可以让他们大吃一惊,刮目相看呢,当时我花了一段时间去研究,真的是一段时间,我顿时感觉自己整个人的状态都不一样了,经过一个暑假,当我穿上短裙和高跟鞋,出现在班上的时候,我的心里笑了,一开始连自己也觉得别扭,到最后却越来越习惯这副更好的皮囊,从来没有笨女人,只有不爱自己的女人。”

 

交流会之后,小姑娘的发言得到了极大的好评,公司的业绩也因为翻了一倍,然而就当领导决定要提升小姑娘职位的时候,小姑娘却提出了辞职,那天她从领导的办公室出来,神采奕奕地看着大家,然后回到自己的座位上收拾东西。

 

王爷歪过头去,说:“真的决定走了?”

小姑娘点点头,说:“我考虑清楚了,其实,鞋合不合脚,自己早就知道,非要磨出水泡流血流脓才肯放弃,是自己犯傻。”

“Good Job!”王爷和小姑娘击掌共庆,“那接下来去哪里?”

“还没想好,不过……谢谢你。”

王爷有些疑惑,“谢我?”

“提名的事,领导刚刚都和我说了,虽然之前一直觉得你有点心高气傲,但是确实从你身上学到不少东西。”

“那个多嘴的男人,哼。”王爷仰着头,小姑娘突然笑了起来。

“还有,生了大病之后,我突然想到你说的话,于是去理发店把刘海剪短了,那天之后,整个人也变得神清气爽了。”

王爷帮小姑娘收好了东西,说:“那么,再见了。”

“恩,常联系。”

小姑娘走了两步,王爷突然叫住她,说:“那个,今天的这双高跟鞋,很漂亮。”

“谢谢!”

 

四月的时候,王爷说她要消失一段时间,得去过一段完全属于自己的生活,我说,工作怎么办?她说,先请假吧,如果公司实在要把我开了,我也没办法。我说,你会不会有点太理想主义了。王爷说,明年我就二十七了,我给自己限定的自由年龄就是二十七岁,人疯不了一辈子,但至少可以疯一阵子,像我这么聪明的人,也不愁找不到工作,是吧?

 

之后的第三天,我在朋友圈里看见了她在伊斯坦布尔坐热气球的照片,她写了一句话:活给自己看。

 

【全文完】



好人陷阱

美丽阅读:




一个我喜欢的小说,再讲一次:




某地发生凶案,迅速抓到杀人嫌犯,证人证言一应俱全,就是他干的,他无论如何喊冤都没人听。可他确实是冤枉的,侥幸逃离的真凶也良心难受,于是他向另一个神父忏悔,说出来后,果然好多了。




可以这神父受不了了,他只好去另一个神父忏悔,以缓解自己承受的压力;每个知道这个邪恶秘密的神父都去找另一个神父忏悔,最后,全国的神父都知道了这个秘密。当然,他们每个人都严守忏悔者的秘密,所以法官无法得知真相。




行刑的那一天,那个被冤枉的人哭着对神父说:真不是我干的……




神父说:孩子,我早知道不是你干的。




这叫一个泪奔泪流啊。




这个故事是把某种逻辑推演到极致:听人忏悔的人必须保守他人的秘密,这样忏悔制度才能保存。这就是忏悔的程序正义。如果你为了救一个人破坏它,搞得人人从此不再相信神父,那么,现实将变得更坏:不仅真凶,所有人都不会来忏悔了,而蒙冤者照样要死。




一个社会应该避免落入“好人陷阱”。即太爱当好人,从而越了界,最后把整个社会搞乱。应该鼓励人人在自己把自己的份内事做好。盖茨在经商时,在商言商,毫无留情,所以成为世界首富;身份转换成慈善家后,又倾倾囊而出,立地成佛。他若在经商时只想当好人,可能不得不破产,最后世界也得不了他的好。




再说一个早年的故事,国门刚开时,有人出洋留学,每日早起做好事,自觉把一些公共场所的卫生给做了,干了很久,也没人赞扬他,也弄不来什么荣耀名头,一怒之下不干了,资本主义真是太腐朽。结果同学来质问他:你今天为什么不打扫卫生了?他解释半天,别人还是理解不了,你干活,应该就是收了报酬,不然你替别人免费干活,那个原本应该做事的人就在骗取工资,而雇主又犯下监管不力的错,你一个好心,把所有事情都搞乱了。




后来,终于有人提醒大家过海关时不要帮助他人拿东西,无论看起来多吃力,多么苍老可怜——这在做好事教程中,是一定要帮的——他的包里,说不定就有毒品等着闯关,被查到了,就是你去坐牢,查不出,你就帮贩毒集团做了好事——由于你毫无知情,神态自若,也许成功率更高。




圣人不死,大盗不止。这句话是有道理的。王小波先生原来说过,大意是,宣传一个无偿给人理发的人,就制造了一百个贪小便宜的人。社会总的道德水准反而下降了。




所以,人该做的,反而是控制自己,爱心泛滥后,接下来你会做的,往往是侵入他人的私域:反正是为了你好,你怎么可以怪我呢?




尽本分是最大的好,哪怕你这个神父越界了可以平一起冤案,也不要冲动。(连岳)